Parce que j'ai des choses a dire merde !!! ;-))

Aujourd'hui a été un jour important pour moi. J'y ai pensé depuis des semaines. Comment vais-je m'habiller? Qui y aura-t-il? Que vais-je faire? Dire? Porter? Réagir? Quelles têtes auront mes profs? Et l'intitulé de mes matières? Mon emploi du temps? Mes camarades? Eh oui, aujourd'hui, c'était ma pré-rentrée.

Quand je dis que j'y ai pensé depuis des semaines, ce n'est pas mon sens de l'exagération qui parle à ma place, non non, c'est mon sens littéral ! Je sais, j'ai eu la chance de ne pas passer les rattrapages, j'aurais dû complètement déconnecter, mais non, j'aime trop l'école, ce que je fais comme études, etc. J'ai préparé depuis très longtemps ma pré-rentrée dans ma tête, comptant les jours, depuis des semaines.

Et ce que j'y ai vu n'a pas été joyeux. Des redoublants par dizaines, un programme surchargé, un emploi du temps booké, des profs handicapés... Le résultat a surpassé toutes mes craintes. J'ai paniqué.

Mais il y avait aussi mes copines, des têtes connues, que j'ai aimé revoir, avec leur lot de bons souvenirs, de souvenirs de galères, et de fous rires.

Je suis rentrée chez moi creuvée. Et très seule. Les copines de fac sont des copines de fac, et malheureusement elles restent à la fac.

Bizarrement, j'ai croisé beaucoup de gens que je connaissais sur le chemin du retour, mais aucun ami, quelqu'un à qui j'aurais pu parler. De mon désespoir. De mon désarroi devant cette montagne qui se met devant moi tout d'un coup.

Je me mets à avoir peur. J'ai peur de ne pas réussir. De ne pas pouvoir tout gérer. De n'avoir personne à qui en parler. D'avoir une vie creuse, d'étudiante qui étudie, puis de me faire écraser par une voiture et qu'on dise "c'était une étudiante, c'est tout".

Je commence à me demander si j'ai fait les bons choix, dans ma vie. J'aime ce que je fais, la question n'est pas là, mais pas au prix de ma vie, sociale, humaine, sportive, de jeune femme de 19 ans. Aurais-je été différente si j'avais fait des études différentes? Je ne crois pas après tout. Ca ne vient pas de mes études.

Quand est-ce que ça a commencé? Quand est ce que j'ai commencé à être de plus en plus seule, solitaire? J'avais des amis avant? Mais quand? Qu'est ce qui c'est passé.

La vérité c'est que j'aurais voulu appeler une ou un ami et dire "Viens, je déprime, on va boire un verre". Mais parmi tous ceux que j'ai croisé aujourd'hui, aucun n'était de ceux-là. Et parmi ceux que j'aurais voulu croiser, aucun ne s'est manifesté.

"I'm the only one for myself", donc. Je me suis parlé à moi même. J'ai bu du jus d'orange, seule. Je me suis visionné des films pour me consoler, moi-même. Je me suis massée, moi même. J'ai prit soin de moi. J'ai médité, seule. Comment en suis-je arrivée là? J'aime pourtant être entourée, et je croyais avoir fait le nécessaire pour ça.

Mais finalement, peu importe. La vérité, c'est que je me retrouve avec des études qui vont me demander beaucoup de temps, de travail, et donc beaucoup de solitude, et comme je suis déjà très seule je n'aurais au moins pas à renoncer à ça.

Ce n'est simplement pas ce dont j'avais rêvé... Mais on n'a pas toujours ce dont on rêve. Je troque mon idéal de bande d'amis heureux inexistants contre mes études florissantes bien réelles! C'est déjà ça. Je m'ai moi. Et je n'oublierai pas ça.

I don't deny, baby, I'm the only one for me.

Au départ, je n'aimais pas ça. Filmer des ploucs mal décrottés de la campagne qui draguent maladroitement, pour moi, c'était hasbeen. Voire pathétique. Voire voyeuriste, pour susciter la pitié, ça faisait pitié, et je ne voulais pas leur ajouter de l'audiance pour les encourager. Je trouvais ça mal, de les filmer pour se moquer.

Mais mes parents aiment bien, et mes parents sont des êtres cultivés et au grand coeur. Ca m'a étonnée. Mes amies aussi aimaient. J'y ai réfléchi. Et finalement, l'amour, ça n'a rien d'hasbeen. C'est moderne. C'est grand, respectable, enviable. C'est beau.

Douceur, patience, tendresse. C'est comme ça qu' M6 a décrit la relation de Norbert et Ghislaine. Je me moquais d'eux dans mon fort intérieur au début. Je l'avoue, j'ai honte.

Aujourd'hui je les envie. Peu importe qu'ils soient vieux, moches, pauvres, peu éduqués intellectuellement, pas du tout sexys. Ils sont heureux, amoureux. Je voudrais être comme eux, se rouler des grosses pelles dégueulasses dans une fête foraine ringarde et s'en foutre, juste profiter, se laisser vivre, assumer le bonheur, rire.

J'ai honte quand je dis ça aussi. Que je les envie. Je suis une jeune femme, pas encore vieille, jolie, gentille, intelligente, brillante, douée même, tenace. J'ai également beaucoup de chance dans la vie, je suis quelqu'un de chanceux, je le sais.

Mais je suis souvent malheureuse. J'ai déjà beaucoup de rides, que je cache comme je peux derrière beaucoup de maquillage et un sourire éclatant. Je suis rarement simplement heureuse, de plaisirs simples comme la montagne ou la folie passagère. Jamais d'ailleurs... J'ai sans arrêt des soucis, ma tenacité et mon envie de réussir ma vie, d'être heureuse à tout prix, me mettent la pression. Je ne sais pas être simplement heureuse... Il y a toujours quelque chose à perfectionner à mes yeux. Je suis très malheureuse de cette situation, mais ça relève de ma nature même. Rien ne peut le changer.

Mais je ne perds pas espoir. Je suis encore jeune, tout est possible. Et même si je suis de plus en plus épouvantable avec mon obscession de la réussite, j'espère que je trouverai quelqu'un qui apprécie mes efforts à leur juste valeur, et sache me rendre la pareille. Je voudrais que ce soit mon actuel, mais nos voeux ne se réalisent pas toujours.

Quoi qu'il en soit, je sais que seul l'amour apportera le vrai bonheur. Les personnes de l'"Amour est dans le pré" ont comprit ça, et ça fait d'eux des personnes intelligentes. J'espère que je saurais être autant qu'eux à la hauteur, et comprendre comment l'apprécier. J'espère !
Si ces gens de "l'Amour est dans le pré" ont trouvé l'amour, alors ce ne sont plus des ringards. Ce sont les Rois du Monde. Il faut avoir du respect pour ça.